关于开心一刻幽默小笑话简短开心一刻笑话大全
今天抽出时间和大家分享的话题是：关于快乐瞬间的幽默笑话简单愉快瞬间的笑话大全。
1、一位黄老师，他的儿子叫黄军，他经常带着儿子坐8路公共汽车，所以经常有这样有趣的场景：黄老师带着儿子去车站，看到远处的公共汽车站开8路公共汽车，马上对旁边的儿子说：“黄军，快跑，8”他喊道。
新婚后，新郎对新娘说：“随时和朋友打牌去喝酒。你不同意也可以！’新娘听着，即使你不在家每晚9点。
一个女孩的网名只为你流泪，另一个喜欢她，离开她的男孩抱着很伤心的心把自己的网名只为我流泪可以吗？然后，另一个暗恋他的女孩评论说：“好，好。”
4、白雪公主结婚后身体一直不舒服，王子带她去医院检查后发现公主只剩下一个肾脏！王子问她为什么。公主说：“我隐居在森林里的时候，有一天，巫婆敲门对我说。孩子，你想要苹果吗？”。
那天开车接朋友的太太去驾照，中途带走了同一条路的女性。那个身体很好。穿裙子，白花花的大腿摇摇晃晃的我看不见反射镜。结果，习惯性地看反射镜看大腿，倒车他真的撞到树了吗？
6、a:你一生最感动的事情是什么？b:我被袭击过一次。a:这有什么感动吗？b:他偷了我20，我给他50，他拿回了我30。A:……
7、高中生的时候，和弟弟同班。一天晚上，修老师问我们“你们的弟弟和姐姐是谁”，我那时呆了！
8、狼刚失恋，找食物的时候路过小屋，听到男人教自己的孩子，说：“再哭的话，就把你扔了。
9、一个女人走在夜路上，突然一个男人张开双臂向她走来，看着她拥抱，走到前面。男人倒下哭了，“第三张。你惹谁生气了吗？拿着玻璃回家有这么难吗？”。
10、一名男性宣布“本人死了半年”，另一名则评论“还不是一次”。
11、a:“你老了，没交过女朋友吗？》b:“去年给了一个人。她总是说自己很忙。我觉得她不重视我就分手了。”。a:“她可能真的很忙工作”b:“别来，中学生去哪里！”。
12、有些人起床时问我袜子还能不能穿一天。我想告诉你，很不卫生！我都看着硬度……
昨天坐飞机，AA的航班。一个美国胖子目测有400磅，但真的不能坐他的座位。坐在靠过道的座位上，空姐就动不了了。后来他被要求下飞机或者补票，他可怜地补票，占了两个座位……但是他真的很胖……
14、酒吧喝醉了，打开电话簿，看到这些陌生的名字，不知道该给谁打电话，突然觉得自己失败了，忍不住哭了一夜。第二天早上，我意识到手机不是我的。
老夫妇去拍照时，摄影师腼腆地说：“测光，逆光还是全光？”“我不在乎。能给阿姨留条短裤吗？”
16、在厕所里，妈妈给我拿毛巾，嘴不对劲地跟妈妈说拿筷子来了。妈妈瞬间问：“你吃屎吗？
跑了一年多的快递员，昨天我终于坐在经理的座位上，记得经理这么说：龙啊，把我这张破椅子拿走了，换了沙发。
18、一个男人说，我想你，昨晚又失眠了，应该买安眠药吃吗？另一个丑陋暗恋他的女性评论说：“你在想我吗？”另一个学习医学的男性看到这句话，不重视格式，回复了这个女性：嗯！
19、陪着二货去取钱，取出假的钱。这个商品两集不说就拿出手机打电话：喂，你的TM居然给我转了假钱，以后别说我认识你！
20、当初为了逃避残酷的军事训练，机智的我放弃了高考。后来找不到工作当了士兵。现在带着大学的孩子们在烈日下晒黑了。sad！天道好轮回！
21、让室友笑，让她喝酒，他女朋友说阿姨不能来。那个和阿姨一起来啊……
22、脖子上贴着纹身海报，骗了我那两个男朋友的真正纹身，然后问他屁股也想纹个图案，有什么好的？结果他吃惊地用一句话卷了卫生纸吧，擦了省里的屁股。
23、很久以前，有一个非常吝啬的人。有一次，他病了，病情越来越重。他生命垂危时，把孩子们叫到身边，“听我说，我给寺院捐了很多钱，但至今没有得到极乐世界的消息。不要为我的死胡乱花钱。你一定要简化葬礼，不要花钱。可以吗？
24、一个男人的网名说来世不会成为男人，说话。另一个网名在下一代做了你的女性，喜欢上了他的女性，评论说“请不要让我伤心”。
25、朋友结婚，主持人让我上台，“今天是你好兄弟结婚的日子。说点什么吧。”。我有点兴奋。“那我们点糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”。
26、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
27、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
28、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
29、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
30、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
31、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女！”
32、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了……
33、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
34、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
35、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
36、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
37、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
38、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……
39、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
40、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
41、一病友在病房大声喊：服务员！……不是！老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
42、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
43、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱”
44、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”
45、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
46、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
47、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！
48、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
49、半夜两点钟收到朋友的短信，他说：只想亮瞎你的眼。
50、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
51、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Imsorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”
52、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！
53、本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。”我妈马上就答应了。
54、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！
喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
55、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
56、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么”
57、和舍友一起上厕所，舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来，最后才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说：还好是秋裤穿反了，我还以为消失了。
58、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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