关于出游的搞笑说说一家人出游后幸福说说
今天抽出时间和大家分享的话题是，关于旅行的搞笑，家人旅行幸福地说了。
3、一个男人对她说：“昨天我梦见你心里盖了我们俩爱的小屋。”。女性“我被感动了。”。“但是妈妈说‘那是违法建筑’。说了“”。
年末妻子对妻子和管理严格的丈夫说：“给我一百元，买十斤鸡蛋，五斤肉，再给我一点毛尖茶。丈夫不动，妻子生气，催他快点。丈夫揶揄说：“五年前正好，现在必须加倍。”
65、两个人去约会了。我很冷。女人不是故意穿大衣的，我想给他看看。女：我忘了穿大衣。男人赶紧收紧衣服说。没关系。幸好，我记得穿。否则，我会和你一样冻死。
销售一长，见人就想卖东西。在家卖自己，做客卖孩子，单身卖媒人，见患者卖药品，见亲戚也受不了，卖家庭德品。整天唠叨不休，烦别人开心。
28、我和西藏之间只有一张火车票！
说风像妈妈的手，温柔地抚摸着我们。尼玛，今天的风就像妈妈的手，大嘴朝死里喊着呢。
8、休息会在家里生气，出门会挨骂，玩手机会挨骂，玩电脑会挨骂，站着会挨骂，躺着会挨骂，睡得早会挨骂，睡得晚会挨骂，每天挨骂。
爷爷在拉屎唱歌呢。
71、五一我要睡很长时间，吃饭时请通知我！
没有你我好像会踩薄冰。有你在我就好像在再生。一看到你我就出汗。你总是不能自制我。为了你我差点犯了罪。我对你的爱永远不会改变。你是我的心肝宝贝。是你的人民币
82、小时候，我看到大人们牵着手，拿着宝贝玩，羡慕他们幸福的家人。长大后才发现原来的一切都是假的，挣钱才努力养家糊口，旅行需要等到年末年初。年代喜欢变化，但愿你一定幸福！
帅哥去理发时，理发师笑着说：“你要做什么发型？帅哥问：“有什么发型？理发师不厌倦地介绍了10分钟以上，“你想选哪个？帅哥耸了耸肩：我整理头！
39、有时，最适合你的人正好是你最不以为然的人。
91、有个女人长得可爱，萌萌，发呆，我想进她，想走，想起劳资是女人！
94、最假的不是我读了使用本合同，而是没有确认版主的一句话封了我的嘴。
98、如果，有一天主任医师对实习医生说“今后手术时不要带水果来”。“为什么”。“刚才不小心把剥皮的荔枝放进了患者的眼睛里。”。
2、……都成了我们的财产，铭记在心，无论什么时候想起都浮现在眼前。
17、一起旅行的人不一定是情侣，但情侣一起去旅行是最舒服的。
13、我还要去世界各地旅行。即使我们不能在一起，我依然想向你分享世界的美丽。
78、秀恩爱死亡的速度是指女性每天躺在男性肩上睡觉，最后男性得肩周炎，女性得颈椎病，不死亡。
37、我们的旅行不是为了逃避生活，而是为了不被生活忽视。
75、旅行在重塑人格的过程中，有人越来越自负自夸，有人有机会重新审视自己，有人成为了另一个自己，成为了更好的自己。不管别人怎么说，真正改变的只有自己。
85、小女孩去蛋糕店买早餐。她对老板说：老板！我要买巧克力娃娃老板：男孩还是女孩？女孩：我当然想要娃娃啊。因为能吃的地方多了一点
44、有人在网上花90元买了保时捷的钥匙，说以后出去搭讪把它放在桌子上多威风啊！朋友：进了女孩家该怎么办？有人说“喝多了不能开车，坐出租车回去”。
74、傻瓜的右臂是假肢，舞会时，那个假手不听话就往下掉了。舞伴说：“别胡说八道！对不起，我这双手是人工的！舞蹈伙伴：我听过很多借口，这是最好的。
92、思念默默地悲伤，去寻找那飞翔的翅膀。落叶被风吹决定了漂浮的方向。勇敢地执行是背着那厚厚的行李，向远方跑去的。从那以后，出去旅行，可能会孤独。不怕，不放弃，冲破风雨屏障，黎明在前方！
73、我给过暗示和放电，你假装没看见。昨晚你想了一夜，所以彻夜未眠。电话见面吧。在路边森林的池塘旁边。对面的哥们什么时候能还给我五块钱？
26、“小姐，你戴假发吗？”“是的。但是店里的人跟我说这是谁也看不见的。”。“可能看不到，我忘了从假发上取下商标。”。
38、脑子热了，马上就着火了，火柴棒被送到医院，出来变成了棉签。害怕伙伴们笑，特意点了红药，中途羡慕火柴棒说：“几天不见面，就成了红人！”。
31、五一，有些人辛苦有空，农民春耕忙，风雨不需要回去。富贵的人们栖息、消费、旅行。这完全是水火不容的关系。
47、布和纸怕什么？答案1:布(不，怕一万，纸(只是怕万一。答案
2：布（不、怕官，纸（只、怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！
72、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
55、如果没有发现美的眼睛，走遍世界，累的只是自己的脚，心却丝毫没有愉悦。
64、客户拨通服务热线准备提提意见，只听里面说：您好，如果想预订或付款，请按1，如果您想提意见，请按234765598745018，祝您愉快！
16、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
80、平庸者并非缺少努力，而是缺少目标;梦想者并非没有行动，而是动作太迟;贫困者并非没有拼搏，而是缺少专长;懒惰者不是没有步伐，而是脚步太浅。
56、处事的最高境界是宽容，朋友的最高境界是包容，做人的最高境界是尊容，心态的最高境界是从容，真诚的问候不整容，祝你永远有灿烂的笑容!
99、没事干就出来溜小狗，我看不起你
48、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！
30、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
63、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
86、做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你，就缠着你。
61、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
40、小时候，渴望遇见白马王子，经历一场感人的英雄救美画面;长大了，希望遇见灰太狼，在柴米油盐中享受平平淡淡的幸福。愿你找到幸福的归宿，遇上期待的爱情。
89、那些不堪言的疼痛，也就是我自作自受
90、鬼知道屏幕后面藏着什么怪物
1、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。
97、无论你的收入是多少，记得分成五份进行规划投资：增加对身体的投资，让身体始终好用；增加对社交的投资，扩大你的人脉；增加对学习的投资，加强你的自信；增加对旅游的投资，扩大你的见闻；增加对未来的投资，增加你的收益。好好规划落实，你会发现你的人生逐步会有大量盈余。
36、对自己好点吧，健身，美容，理发，养胃，读书，旅游，每一样都能让你变得更好。
88、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。
35、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
79、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！
60、你一个人在外旅行，深处异地，陌生的环境让你手忙脚乱，你分不清南大街找不着北大门，你会发现自己是多么渺小。但正是因为这种迷失，你才去思考。“我思故我在”，进而获得一种存在感。你的脚真真切切的踩在土地上，眼前的画面也是实实在在的。这世界说大不大，说小不小，你放眼望去，你立在人群中，站街道上，处在地球的某一个角落。你知道自己是作为一个生命体的存在。虽渺小，却是一个实体。
24、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
68、多想来一场说走就走的旅行，背上行囊轻装出发，到山林、海边，看看蓝天，拥抱大海，享受阳光。
29、国庆过了，好心情不要过;旅游没了，好朋友都还在;休息够了，好生活得继续;不要忧愁，不要苦闷，朋友我们要共同拥有生活的好动力。愿你节后有个好心情。
11、劳动和人，人和劳动，这是所有真理的父母亲。苏霍姆林斯基。
9、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
58、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。
81、班主任坐飞机去旅游啦我们祝她一路顺风好么
93、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师？
100、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来。
20、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
77、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
76、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
84、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？
95、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
14、我喜欢出发。凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风再温柔。太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来。
33、我对你一见钟情，你说我长的不行，我对你一往情深，你说我想的天真，我对你百分之百，你说我不够坦白，我对你千分之千，你叫我站到一边数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
49、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗。
27、我告诉自己我很幼稚，多大了啊，还那么在乎分数，我告诉自己我很可笑，眼泪那么轻易的落下。
67、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
12、各种事情都不要想得太如意。
25、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
54、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“
22、最凄凉的世界莫过于自娱自乐
96、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！”
66、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。
34、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
51、光棍求职简历：专业，爱情本科；特长，洗碗刷锅；能力，爱你没说的；薪水要求，你的真心一颗；理想合同期，长年有效，永不跳槽！
32、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了。
53、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么？
50、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个40，是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
43、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。
21、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。
10、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！
2、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心。
62、小时候，理想比天高，长大后，现实却残酷;小时候，憧憬美梦成，长大后，面对前途奋;小时候，玩耍最重要，长大后，努力才是真。愿朋友保持单纯的童心去工作、生活，实现自己童年的美梦!
70、我非常舍得在旅行中花钱，没有比把钱花在旅行上更值的了。因为它给你带来的是你永远不会忘记的记忆的财富。
19、我最怕因为钱的事情看清朋友。
18、做一个有质感的女孩：读书旅游早睡早起美丽典雅自强独立
59、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
46、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
23、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”
41、五一劳动节假长，朋友当班此时忙，不为多把钞票赚，只为别人方便让，舍己为人精神佳，道德标兵美名扬。五一祝福送给您，工作顺利身体康。
52、我当你说话是放屁，放完了也就没有了。
57、劳动节来到，短信祝福绕，愿你事事顺，生活步步高，身体永康健，青春永不变，友情爱情甜，幸福到永远，祝五一劳动节里，开心快乐。
4、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
69、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
87、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来…
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