关于幽默搞笑的句子很有才的幽默搞笑说说
今天抽出时间和大家分享的话题是：关于幽默搞笑的句子谈论非常有才能的幽默搞笑
1、在恋人眼里，千里之旅不过是一英里。
2、你是我超幸福的鞋垫，让我踩在你脚下。
得了精神病以后，你一直很好。
即使再想哭，也要说“爷爷的！
我以为空气是免费的，后来买了薯片。
6、美国青年举枪.，被母亲发现后报警，警察为了防止该青年.而被射杀。
有依靠实力的考试，也有依靠视力的考试。尼玛我的考试靠想象力。
世界上最远的距离不是生与死，而是星期一上午到星期五下午。
除了不可爱的时候以外，我都很可爱。
10、邻居家孩子的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服都告诉别人这是我们家朱川的衣服。
11、小偷入室盗窃，有脚步声的危险，所以脱鞋，脚太臭把家里的主人吵醒了。
晚上回家，丈夫拿着钥匙半天没塞进锁孔。媳妇在旁边愤怒地说：“如果门是女人，就必须赶紧死。”
13、多年前，偏僻的小山村刚通电，家家户户都装上了灯泡。老太太怎么关灯了，吹了半天煤油灯还没灭。她自言自语。“这个新的很好。防风英里。”。
每天叫醒我的不是尿意。既不是闹钟，更不是梦，更是穷。
15、红豆不是南国，我的脸长了，真相思树！
涂指甲油除了漂亮还有一个好处。无聊的时候可以剃。
17、现在听说网上能找到开房记录，我突然慌了。如果有人发现我没开过房间，那真丢脸啊。
18、我看见有人骑自行车上街，穿过十字路口向前走，挥舞着警察喊着：手掌！有人高兴地挥手回答：名同志们辛苦了！
19、我做过的最勇敢的事是养活过几年妻子。
20、人是铁，范儿是钢，整天不耐烦！
21、一个农民背着两担大粪在田埂里走。有人上来说：“爷爷，这个酱多少钱？农民没有出声。这个人伸手尝了一下，想：“不告诉我多少钱一斤，我也不会告诉你酱的味道。”
22、因为长期分居，牛郎和他的牛好多了…七夕取消了，想让大家知道。
23、同样的内容，为什么老师总是感觉不到青果学院的感觉？
24、有人做了20万日元的纸币。
25、鸭戏水，都淹死了。比翼双飞，都是他妈妈摔死了！
26、别人送你哈哈的时候，你不要回哈哈。你应该回酷狗。
27、英国马拉松一个人结束比赛，第二名带着五千人走错了路。
28、每天不工作也很痛苦，上帝，看看我这么虔诚的部分，让我一个人承受这样的痛苦吧！
29、等我的长发和腰，把它剪了卖了。然后，我们去领证明书吧？
30、有钱的男人，没钱的男人很难。
31、坐在教室里无聊的时候，我梦见过每次吊扇旋转的血腥场面。
今天和媳妇吵了几句架。我对她说：我要打你丈夫写信吗？打了他一巴掌。她看了我一眼跟我说也很大胆，然后啪的一声。又挨了一巴掌……介尼玛不按老规矩出牌了！
前女朋友分手一年了，今天忍不住又下楼了。wifi自动链接到她家时，我掉下了眼泪。然后，我开了雷……
34、盐吃多了，空闲的时候我总是去想你。
35、7岁的时候抓蝉，以为抓了整个夏天。14那一年亲吻她的脸，以为能和她永远。23岁的时候见面，以为还可以继续前缘。她告诉了我800晚……
36、洗澡时，请不要打扰我。偷看请买票。个人是40，团体是2折。
37、我是一只小蜜蜂，整天摘花。
38、我辛苦地爬上了梯子的顶端，但发现梯子在墙上错了……
39、整天不要学好，月中不洗澡，一年到头出去，讨论一辈子！
40、吃饭了吧。这个应该吃了。没吃就先不要看。
41、老师我们可以改变授课方式吗？比如托付梦想。
42、美人鱼我爱你，只有你不出轨！
要找她就应该找不喜欢化妆的人！偶尔画一次！我的心怦怦直跳。如果我在找总化妆！偶尔一次也不画！容易猝死啊！
44、孔雀拼命打开屏幕，但屁眼开了！
45、女性为了吓唬男朋友报警说是逃亡者，但警察调查后发现真的是逃亡者。
生气的时候，我不要拿着电话加地方号码，这样就能听到有人对我说“对不起”。
47、今年七夕情人节，别问我怎么过了。我想跳过来度过。但我还是胆怯地承认，我只是伤心。
48、照顾好自己，按时喝酒，不舒服抽烟，每天熬夜，吃很多夜宵，早餐不要经常吃，过马路的时候玩手机。
49、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
50、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
51、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
52、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
53、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
54、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。
55、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
56、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
57、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
58、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
59、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
60、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
61、此地禁止大小便，违者没收工具。
62、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
63、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
64、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
65、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
66、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
67、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
68、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
69、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
70、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
71、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
72、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
73、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
74、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
75、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
76、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
77、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
78、外面风大，有什么事被窝里说。
79、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
80、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
81、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
82、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
83、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。
84、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
85、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
86、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
87、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
88、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
89、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
90、犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。
91、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
92、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
93、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
94、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
95、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
96、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
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